новости

Родителям на заметку

Главная / Родителям на заметку

Уборка без капризов — как этого добиться?

«Дети уже подросли и могут сами делать простые дела по хозяйству. Они помогают в готовке и уборке, но только от случая к случаю, часто бросают, не доведя до конца. Для них это очередная игра. Как привить понимание, что существуют настоящие обязанности по дому, которые нужно делать каждый день?»

Главный и, несомненно, самый эффективный метод воспитания — воздействие собственным примером. Если вы сами, махнув рукой на кавардак, заваливаетесь на диван с газеткой — ваш ребенок с большой долей вероятности будет поступать точно так же, причем как в детстве, так и во взрослой жизни, в своей семье.

Впрочем, одного личного примера может оказаться недостаточно. Малыш привыкает, что мама полностью его обслуживает, и опять-таки не делает никаких попыток ей помочь. Существует несколько простых правил, которые помогут вам привлечь сына или дочь к работе по дому.

Начинать стоит с раннего возраста. Дети, на самом деле, очень любят помогать. Вы наверняка замечали, как они радостно хватаются за веник или просят нож, чтобы порезать овощи для салата. Конечно, на первых порах такие порывы приносят больше проблем. Но, отправляя ребенка в комнату со словами: «Иди поиграй, я быстрее сама все сделаю», вы рискуете напрочь отбить у него интерес и охоту к домашним делам.

 Итак, какие конкретно шаги стоит предпринять?

 1. Введите ритуалы

Всем, а в особенности детям, важен план и режим. Начинайте с малого. Выделите специальное время, когда ребенок будет убирать игрушки в своей комнате — например, десять минут перед вечерним мультфильмом или купанием.

Если уборка затягивается или перерастает в игру, помогите. Это не значит, что вам нужно убирать игрушки за ребенка. Сделайте это вместе. Пускай это будет одним из ваших вечерних ритуалов. Повторяйте уборку изо дня в день, но не уделяйте ей более 10 минут.

После уборки обратите внимание ребенка на то, какой чистой стала комната, как приятно в ней будет играть завтра.

Через две недели ребенок привыкнет к тому, что убирать игрушки каждый день — такое же необходимое действие, как и чистка зубов.

2. Заведите «доску почета»

Заведите отдельную доску и повесьте ее на видном месте. Разделите доску по количеству детей вдоль и по количеству заданий поперек. Конечно, задания должны быть посильными для возраста ребенка.

За каждое выполненное задание рисуйте в нужной графе сердечко, солнышко или приклеивайте наклейку. Обсудите с ребенком заранее, на какое время рассчитана доска (день, неделя, месяц), и выберите систему поощрений за полностью заполненную доску.

3. Комментируйте свои действия.

Совершая ежедневные дела по дому, попробуйте добавлять в действия несколько слов-комментариев, со временем у ребенка сформируется позитивный взгляд на труд и естественность выполнения ежедневных рутинных дел. Например: убирая посуду со стола после еды, вы говорите, что сейчас ее помоете, чтобы в столовой было чисто и красиво.

4. Доверяйте детям

Доверяйте детям трудиться самостоятельно. Даже если вы не уверены, что он сделает работу качественно, позвольте ему выполнить какое-то дело (или хотя бы один из этапов) без вашего контроля.

Не огорчайте ребенка, если в первый раз он справился не совсем успешно. Похвалите его за проявленный интерес к делу.

5. Уважайте труд ребенка

Замечайте его желание помочь. Случается, что родители обращают внимание только на то, что не выполнено, или выполнено плохо — такой подход приводит лишь к конфликтам и уж точно не прибавляет любви к труду. Поблагодарите ребенка за приложенные усилия, мягко направьте его в нужном направлении.

6. Ставьте задачу конкретно

Иногда ребенок не делает что-то не потому, что не хочет, а потому, что забывает, что от него требуется сделать.

Например, вы просите ребенка убрать вещи в своей комнате. Стоит разбить общее задание на несколько маленьких, ориентируясь на его возраст и возможности: заправить постель, собрать игрушки, протереть пыль, пропылесосить.

Можно написать или нарисовать задания на бумаге и повесить план уборки на видное место, чтобы ребенок мог последовательно отмечать сделанные поручения.

7. Учитывайте детские желания и потребности

Помните, что вы просите своего ребенка о помощи, а не насаждаете воинскую дисциплину. Постарайтесь сами относиться к домашней работе с увлечением, находить что-то интересное в самом процессе и заражать энтузиазмом окружающих.

Для ребенка ценна возможность выбирать: выполнить ту или другую часть домашней работы, решать самому, когда ее сделать. Разумеется, это должно быть в разумных пределах: например, до завтрашнего дня, к воскресенью, на этой неделе.

8. Относитесь к личным вещам и пространству ребенка с уважением

Не стоит выбрасывать все бумажки в мусор только потому, что вам они показались лишними. Возможно, это то, над чем ребенок увлеченно работал и планировал продолжить работу через какое-то время. Посоветуйтесь, что можно выбросить, а что оставить. Чувствуя ответственность за свое личное пространство, ребенок сам будет стремиться поддерживать его в порядке.

 Общайтесь с ребенком правильно.

 Иногда, от того, как именно вы произносите фразу, адресованную ребенку, зависит результат и эффективность порученного дела.

Приведем два примера обращения к ребенку, из которых будет понятно, как правильно, а как — нет.

Неэффективный пример разговора

— Я несколько раз просил тебя привести в порядок свою комнату — и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что я весь день на ногах, забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?

Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но стоит воздержаться от прямых обвинений. Ребенок слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты — эгоист!», что не вызовет ничего, кроме раздражения и протеста.

Эффективный пример разговора

— Я вижу, твоя комната не убрана, это очень меня расстраивает. Важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате.

Подобным образом вы можете сообщить ребенку о своих чувствах и потребностях без гнева и обвинений, озвучить четкие, но не чрезмерно жесткие последствия поведения и предоставить ему возможность реабилитироваться.

Проявите немного терпения и изобретательности, внимания и энтузиазма, и ваши усилия обязательно будут вознаграждены!

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.


«Ученые доказали, что самооценка невероятно сильно влияет на все сферы жизни человека. Так, дети с низкой самооценкой, даже вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни. Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни. Поскольку маленькие дети еще не в состоянии объективно оценивать реальность, их видение себя основывается на мнении окружающих — в первую очередь, конечно, родителей и близких родственников.
Если ребенка понимают и принимают, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе.Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и стремятся поучать, самооценка его оказывается низкой и ущербной.

Положительное отношение к себе — основа внутренней гармонии.

В детстве ребенок ждет от нас подтверждения того, что он — хороший, что его любят, что он может справляться с посильными делами.

Каждым обращением к своему чаду — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием ― мы сообщаем ему не о своих эмоциях, а о нем самом.

Стремления завоевать положительную оценку проявляются ежедневно:
Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: «Скажи: зайчик!». «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя хорошая!», и девочке совершенно необходимо получить это подтверждение любви в критические моменты.
Что бы ни делал ребенок, ему нужно родительское признание и одобрение. Каждому знакомо, как малыш просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, как я умею!». А начиная с двухлетнего возраста, он постоянно приговаривает: «Я сам!» ― требование признать, что он это может.

От знаков любви и одобрения с нашей стороны у ребенка складывается ощущение стабильного благополучия: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Любую критику ошибок ребенок слышит так: «Ты не можешь!», невнимание ― «Мне нет до тебя дела» или даже ― «Я не люблю тебя».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем сильнее влияние того, что мы в нее кладем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и нежны. Но по мере взросления ребенка «воспитательные» нотки начинают звучать все чаще, и нередко мы основательно перегибаем палку.

Поставьте себя на место ребенка.


На консультацию к психологу пришел молодой отец. Он рассказал, как его годовалый сын, оставленный в детской кроватке, каким-то образом умудрился перелезть через ее спинку на стоящий рядом стол. Там его и застали взрослые.

Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу тем временем охватило вполне объяснимое чувство страха за безопасность малыша.

Он подбежал к нему, резко схватил, положил обратно в кроватку и погрозил пальцем. Ребенок в ответ горько заплакал.

Представьте, что вы — малыш, который впервые в жизни, затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кроватки на новую, неизведанную территорию. Что бы вы почувствовали? Радость, гордость, торжество!

А теперь представьте, что появляется близкий вам человек. Вы приглашаете его разделить радость победы, а вместо этого он сердито наказывает вас и вы совсем не понимаете, за что!

Конечно, этот пример не про то, что детей не стоит оберегать от падения со стола. Но, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, как будут восприняты ими наши действия.

Ты мне дорог, у тебя все будет хорошо!

К сожалению, общество, где каждый человек безусловно счастлив, так и не перешло в реальность со страниц утопических романов прошлых эпох. Счастье человека зависит от множества факторов. Все мы сталкиваемся с трудностями и бедами, и именно эмоциональный багаж, накопленный в детстве, дает нам силы преодолевать их и снова улыбаться. Самооценка, которую родители закладывают своим отношением к малышу — это фундамент его будущего психического благополучия.

Если эмоциональные ощущения ребенка складываются из отрицательных переживаний, он становится «трудным» и для себя, и для окружающих. С возрастом такие дети обычно начинают понимать, что родители были не совсем справедливы, но чувство мучительной неуверенности в себе, неготовность отстаивать свои права по-прежнему остаются с ними. На то, чтобы это исправить, требуется очень много времени и сил.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Вот главные правила:

- принимайте ребенка безусловно, со всеми «недостатками» или «странностями»
- внимательно слушайте его
-
чаще проводите время вместе: гуляйте, играйте, читайте
-
не вмешивайтесь в игру или занятия, с которыми ребенок справляется самостоятельно
- помогайте ему, когда он обращается к вам за помощью
- поддерживайте его успехи
- делитесь своими чувствами и переживаниями (но не выплескивайте накопившийся негатив!)
- используйте в своем повседневном общении приветливые фразы: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты спросил/пришел/сделал», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, справишься», «Ты мой хороший!», «Как хорошо, что ты у нас есть»
- обнимайте ребенка не реже 4 раз в день!

Детская истерика и методы борьбы с ней.

Одна из самых ценных в мире вещей — внимание. И порой за него приходится бороться, прибегая к манипуляциям. Дети об этом узнают с самых ранних лет. Манипуляции могут практиковаться в семье: «Вот поешь — и получишь мороженое». Дети наблюдательны и не прочь испытать Вас на прочность.

Если в присутствии посторонних или близких людей ребенку хотя бы один раз удалось настоять на своем, он запомнит сценарий и начнет экспериментировать со взрослыми уже не задумываясь.

Чужой дядя

Устраивать истерику в общественных местах дети могут научиться очень рано, уже в 2-3 года. Как раз в этом возрасте багаж приобретенных в семье и извне знаний о манипуляциях перерастает в практическое их использование.

Даже домашние тихони не уступают заправскому крикуну: захлебываются в плаче, падают на пол, буквально бьются в истерике.

Прерывистое: «Хочу сейчас! Сейчас! Сейчас хочу!» Напряжение растет, случайные зрители — кто отводит глаза, кто, наоборот, пытается вмешаться: «Вот сейчас заберет тебя чужой дядька!»

Часто ли в семьях практикуют вызывание на помощь к «чужому дядьке»? Как часто ребенок добивается криками своего?

Дети отлично понимают силу и эффективность скандала. Особенно в общественном месте. И не боятся использовать этот козырь в своих интересах. А принцип: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» очень часто срабатывает.

Распознать манипуляцию совсем не трудно. Ищите выгоду. Показная истерика мгновенно утихнет, стоит только ребенку получить желаемое.

Почему ребенок выбирает именно такой способ? Возможно, в доме многовато запретов, или же, напротив, царит вседозволенность. А может быть, ребенок просто устал или переиграл, и не знает сам, чего хочет.

Нельзя — значит нельзя

В любом случае, родители могут и должны контролировать ситуацию. Помните, Ваша задача ― обеспечить ребенку правильный сценарий получения желаемого, быть последовательным и придерживаться неизменно принятых принципов.

Нельзя — значит нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Послабления можно давать только в случаях, не граничащих с безопасностью ребенка, в спокойной обстановке, обговаривая и обосновывая свои решения.

Родителям важно придерживаться единого плана воспитания. Польза от такого «сговора» немалая: кроме прямого воспитательного момента, ребенок видит, что мама и папа заодно, он усваивает уважительное отношение родителей друг к другу.

Проанализируйте Свое поведение. Как Вы ведете себя дома? Чуть что — срываетесь на крик? Разговоры на повышенных тонах не редкость? В таком случае необходима планомерная работа над собой и отношениями в семье, иначе решить проблему детских истерик будет попросту невозможно.

Истерика ложная и настоящая

Любая манипуляционная детская истерика, спровоцированная желанием получить что-нибудь незамедлительно, грозит через какое-то время перерасти в настоящую. Чтобы этого не произошло, Вам стоит выучить несколько принципов, которые помогут Вам в трудную минуту конфликта.

1. Учите ребенка планировать

Перед походом в магазин озвучьте список покупок, включая приятную мелочь для ребенка. Пусть это будет заведомо известная вещь (конфета, сувенир, киндер-сюрприз) или количество вещей: «Мы купим не больше двух игрушечек, договорились?»

2. Берите с собой список

Иногда сам процесс покупок взрослых товаров может дать ребенку ощущение того, что он Вам помогает. Возьмите с собой список покупок с картинками, выдайте его ребенку или вместе с ним ищите необходимые товары в магазине.

3. Сохраняйте спокойствие

В ответ на возникший конфликт или поведение никогда не реагируйте криком. Вы просто обязаны проявить терпение.

4. Тактильный контакт

Малыши еще не обладают способностью контролировать свои эмоции, поэтому поначалу вам необходимо их регулировать. Если Вы видите, что ребенок расстраивается, значит, пора применить метод успокоения, чтобы помочь ему сдержаться. Возьмите его на руки, разговаривайте с ним спокойным голосом, погладьте по спинке, скажите, что Вы его слышите и понимаете.

5. Не меняйте планы в угоду скандалисту

Уверенность в выбранной позиции очень важна. Иногда бывает, что Вы наперед знаете, где и с чем могут произойти накладки в поведении. Попробуйте предупредить подобные ситуации, или заранее решите, какой будет Ваш ответ на просьбу ребенка. Если Ваш ответ не совпадает с желанием ребенка: сходить в зоопарк сегодня никак не получается, младший заболел, и кинотеатр отменяется, можно сказать: «К сожалению, так бывает. Я понимаю, ты расстроен. Я тоже расстраиваюсь»

6. Отвлекайте действием, а не запретом

Вместо: «Прекрати орать!» куда эффективнее сказать: «Подойди, пожалуйста, ко мне. Смотри, мы мешаем людям»

7. Не угрожайте и не стыдите ребенка прилюдно

Никогда не угрожайте тем, что Вы не намерены сделать: «Отдам тебя чужой тете!» «Уйду сейчас, а ты тут один останешься!» И никогда не принимайте сторону осуждающего окружения. Можно громко извиниться «в пространство» за некрасивую сцену.

8. Театральный эффект угасает без зрителей

Уйдя в туалет умыться, Вы сможете быстрее договориться и выйти на мировую, чем продолжая дебаты в людном зале магазина или в гостях.

9. Поделитесь своими чувствами

Обязательно обсудите с ребенком произошедшее. Почему Вам было неприятно, как Вы расстроились, испугались за малыша. Спросите ребенка о том, что он об этом думает и как он поступит в следующий раз.

10. Принцип: «Раз, два, три»

Очень эффективный метод в тех ситуация, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Вы делаете замечание по поводу поведения и начинаете отсчет до трех, заранее сообщив ребенку о грозящем наказании.

Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех, делайте промежутки между цифрами, временные (6-7 секунд) или ориентируясь на поведение ребенка (повторение требования). Таким образом родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания.

Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает истерить после счета «три», неминуемо следует наказание.

Применяя это метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если малыш поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия в надежде, что ему удастся добиться своего.

Зачем бороться с истерикой

Закрывая глаза на прямые манипуляции своих детей, позволяя им помыкать собой, делая лозунг: «Хочу сейчас!» основным в жизни ребенка, мы создаем почву для роста детских капризов и требований. Скоро скандалы перестанут быть детскими, а милые малыши превратятся в закоренелых эгоистов, живущих только своими интересами.

Как приучить к горшку без проблем?

Проблема приучения ребенка к горшку знакома каждой маме. Среди ваших знакомых обязательно есть такие родители, которые держали малыша над тазиком с двух месяцев, отрабатывая команду «пи-пи». Нужно ли тратить свое время и силы на то, чтобы приучать малыша справлять нужду? Педиатры во всем мире считают, что основным «показанием» к высадке на горшок является готовность малыша, а не его родителей.
Как понять, что малыш действительно готов к приучению к горшку? Мы готовы раскрыть вам секреты других мамочек и поделиться несколькими полезными советами.
Особенно активные и решительно настроенные мамы и папы готовы с рождения малыша начинать приучать его к жизни без подгузников. Утром, днем, вечером и даже среди ночи настойчиво повторяя команды «пи-пи» и «а-а-а». Правильны ли такие действия? Стоят ли потраченные усилия результата?
Действительно, регулярные тренировки приносят свои плоды, и у ребенка вырабатывается условный рефлекс уже к 6-8 месяцам. Однако, велика вероятность того, что подобная привычка закончится детским бунтом в более позднем возрасте. Объясняется это тем, что у ребенка должен сформироваться самостоятельный, естественный, физиологический контроль над своими потребностями, а не рефлекс, привязанный к определенным словам и желаниям родителей.
Малыш должен дорасти до этого этапа. Педиатры говорят, что формирование устойчивых и осознанных навыков пользования горшком колеблется в интервале от 2 до 3 лет. Следите за поведением и развитием ребенка. Будьте уверены, малыш сам подскажет, когда наступит время для получения им нового опыта. Только в таком случае процесс приучения малыша к горшку пройдет быстро и, главное, легко для обеих сторон.
Приблизительно к шести месяцам у малыша просыпается живой интерес к своему телу и процессам, сопровождающим развитие. Сделав «лужу» малыш может с любопытством похлопать по ней рукой. В этом возрасте процессы опорожнения еще не контролируются сознанием ребенка. Можно показать малышу горшок и даже уговорить на нем посидеть, но это никак не будет связано с прямым назначением предмета.
В период от девяти месяцев до полутора лет, согласно календарному развитию детей, малыш переживает первый кризис, связанный с осознанием собственного «я». Через подобное проходят все. Ребенок начинает самостоятельно перемещаться в пространстве. Ему все интересно, все хочется потрогать, попробовать на зуб. Вскоре малыш начнет осознавать себя самостоятельной личностью. Кроха познает себя независимым от мамы и папы, с которыми он еще совсем недавно был неразрывно связан.
Стремление к независимости иногда проявляется и в отрицательном поведении ребенка: в его протестах против обыденных действий, против управления. Теперь он сам пытается управлять близкими ему взрослыми. К примеру, получив отказ, он может истерично закричать. Неожиданно для вас он превращается из спокойного и покорного ангелочка в капризного и неуправляемого бунтаря.
В этот период все ваши благие намерения и желание приучить ребенка к горшку могут быть приняты в штыки. Не стоит «ломать» малыша именно в этом отношении, оставьте на время свои попытки.
Ближе к полутора-двум годам малыш уже умеет сознательно контролировать свои естественные потребности. Именно в это время ему можно начать говорить, что вы от него хотите. Двухгодовалому ребенку уже вполне можно объяснить, что требуется делать с горшком, и попробовать договориться.
Родителям нужно быть очень внимательными — существует ряд признаков, которые верно подскажут вам, что малышу пора подружиться с горшком:
- Ребенок самостоятельно ходит, присаживается и нагибается.
- Малыш научился снимать и надевать трусики или штанишки.
- Он старается помогать вам раскладывать вещи по своим местам.
- Любым образом показывает, что хочет в туалет.
- Пытается подражать взрослым.
- Остается сухим 3-4 часа подряд и после дневного сна.
- Выполняет ваши простые просьбы: «дай», «покажи», «принеси».
- Выражает недовольство грязным подгузником.

Недавние исследования в области детской психологии показывают, что слишком раннее и строгое приучение к горшку, которое раньше было очень популярно, приводит к тому, что ребенок становится крайне упрямым и нервозным в более позднем возрасте. Более того, тема горшка может стать предметом детской манипуляции родителями.
Поэтому руководствуйтесь тремя причинами в вопросе выработки детских привычек гигиены: вовремя передать опыт, помочь и обеспечить ребенка необходимым.

Если после прочтения вы решили, что малышу – пора, мы готовы поделиться с вами несколькими полезными советами, которые облегчат процесс обучения.
- Подгузники замените на впитывающие трусики. У таких трусиков крой похож на настоящее белье, но они обладают всеми плюсами подгузников. Удобные резиночки заменят липучки, что позволит снимать и надевать трусики, как обыкновенное белье.
- Приобретите удобный, устойчивый, подходящий по размеру и анатомическим особенностям горшок. Поставьте его рядом с кроваткой малыша. Так будет проще всего контролировать процесс и удачно «подлавливать» желание ребенка сходить в туалет после дневного сна или во время игры.
- Если малыш категорически отказывается садиться на горшок, ни в коем случае не настаивайте и не удерживайте его силой. Отложите обучение на месяц-другой.
- Не стоит начинать приучение к горшку сразу после значительных перемен в жизни ребенка: переезд, рождение еще одного ребенка в семье, запись в ясельную группу садика.
- Не пытайтесь сразу приступить к делу. Для начала просто высаживайте малыша на горшок после сна, один раз в день. Обязательно озвучивайте свои действия: «Сейчас твой животик захочет в туалет, давай, ты сейчас посидишь чуть-чуть на горшке, вдруг получится?» В случае успеха — похвалите кроху. Не ругайте малыша, если он забыл или не успел сходить на горшок, а сел на него уже потом. Первый шаг он уже сделал.
- Не забывайте о наглядных примерах. После того, как малыш сходил «по большому» в подгузник, отведите его к горшку и положите туда использованный подгузник. Объясните малышу, что по этому поводу также лучше садиться на горшок.
- Постепенно увеличивайте количество «уроков». Высаживайте малыша не только после дневного сна, но также утром, после еды и перед сном.

Не создавайте из обычных правил гигиены проблему ни для себя, ни для ребенка. Если в развитии малыша не наблюдается физических отклонений, естественные навыки обязательно будут приобретены.